У нас есть анекдоты на любые темы: наркоманы, компьютерные, про путина, сказочные, военные

АнекдотиС - п.ржевский, байки, военные AnekdotiS - п.ржевский, байки, военные АнекдотиС - п.ржевский, байки, военные AnekdotiS - п.ржевский, байки, военные
АнекдотиС - п.ржевский, байки, военные
AnekdotiS - п.ржевский, байки, военные
АнекдотиС - п.ржевский, байки, военные


Анекдоты
   · Военные
   · Вовочка
   · Медицина
   · п.Ржевский
   · Чапаев
   · Компьютерные
   · Криминал
   · Наркоманы
   · Семейные
   · Сказочные
   · Советские
   · Студенты
   · Бородатые
   · Черный юмор
   · Шерлок Холмс
   · Официантов
   · О рекламе
   · Новогодние
   · Про ковбоев
   · Новые Русские
   · Армянское радио
   · Детские
   · О финах
   · Про путина
   · Штирлиц
   · День Рождения
   · Банковские



              Все анекдоты на тему "Советские":

- рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- открою в израиле стрелковый тир!

еврей везет в израиль портрет ленина.
- это что? - спрашивают его на советской границе.
- не "что", а "кто"! это ленин!
- это кто? - спрашивают его при приземлении в израиле.
- не "кто", а "что"! это золотая рама!

- будут ли евреи при коммунизме?
- нет, они сумеют выкрутиться.

- рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?
- нет, платят хорошо.
- не устраивает работа?
- вполне устраивает.
- плохо с жильем?
- нет, квартира хорошая.
- так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

иностранец на красной площади спросил рабиновича, что это за очередь возле гума.
рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. молотов вызвал рабиновича:
- товарищ рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. как вам пришла мысль так находчиво ответить?
- я патриот!
- скажите, что бы вы хотели? вы получите все, что захотите!
- дайте мне визу в америку!

плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем".

на опере "евгений онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- пока ты спал, ленский онегину послал вызов!
- ну и как, он едет?

два еврея входят в троллейбус.
- хаим, ты уже взял билет?
- нет, я еще не получил разрешения.

объявление в овире: "тише идиш - дальше будешь!"

лозунг в аэропорту шереметьево: "отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (владимир маяковский)".

советские евреи делятся на четыре категории:
1.уездные евреи (которые уезжают).
2.потомственные евреи (которые уедут потом).
3.россии верные жиды (которые остаются).
4.дважды евреи советского союза (которые уезжают и возвращаются назад).

- какой национальности спутник?
- еврей. кто еще мог вылететь из ссср с такой скоростью?

советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. первые
уезжают, вторые остаются.

- что это ваш нии перестал справляться? ряды пожидели?
- нет, жиды поредели!

- почему прекратились передачи квн?
- веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- а у нас социализм!
- подумаешь! мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- а тогда у тебя апельсина не будет!

один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- что ты думаешь о нашем режиме?
- то же, что и ты.
- тогда мой долг - арестовать тебя!

при приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. один не знал, и
его приняли. другой плохо знал и получил отсрочку на год. третий
знал. он получил три года.

сначала хрущев ездил в югославию мириться. потом тито приехал с ответным визитом. когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "да здравствует клика тито!"

мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. он положил ее под пальму и ждет инструкций из москвы.

сообщение тасс: со стороны советского союза соглашение с чехословакией о нормализации подписали т.брежнев, т.гречко и т-64.

- почему иван иванович поссорился с иваном никифоровичем?
- один обозвал другого гусаком.

- почему советские войска так долго находятся в чехословакии?
- они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

- какая страна самая нейтральная?
- чехословакия. она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

тост. группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в болгарии.
- зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- за каждую свистульку нам монголия дает по барану.
- а что вы делаете с миллионом баранов?
- за каждого барана нам гдр дает по электромотору.
- а что вы делаете с электромоторами?
- за каждый мотор нам чехословакия дает по трактору.
- а не много ли для вас миллион тракторов в год?
- за эти трактора нам ссср дает глину для свистулек.
так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

по случаю приезда брежнева в одну из братских стран был
устроен орудийный салют. после второго залпа старушка спрашивает
милиционера, почему стреляют.
- брежнев приехал, - отвечает тот.
- не могли, что ли, попасть с первого разу?

поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
- а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора
банка.
- ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
- а если государство обанкротится?
- наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с
советским союзом!
- а если советский союз обанкротится?
- и вам жалко для этого триста злотых?

большой плакат в варшаве: "месяц польско-советской дружбы".
на плакате приписка от руки: "согласен, но ни одного дня
больше!".

герек поздравил с избранием нового папу иоанна-павла второго,
выразил надежду, что он будет другом польши, и спросил, чем
польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- постройте в польше самый большой в мире костел!
- идет. но назвать его придется собором святого леонида.
- идет. но мощи обеспечьте сами.

ночной кошмар брежнева: на красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

- чего больше всего боится брежнев?
- что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

- можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- только если в это время задние не будут размножаться.

- зачем ездила советская делегация в финляндию?
- перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.

- кто будет командовать в войне с китаем?
- последний маршал в бой нас поведет!

- будет ли воровство при коммунизме?
- нет, все разворуют при социализме.

- почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из ссср?
- это у них пережитки социализма в сознании.

чехи сначала строят, а остатки разворовывают. советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.

советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной
виллой хозяина. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- вижу.
- в этом все дело! на его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит.
он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. тот
подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- нет, не вижу.
- в этом все дело!

богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
это сразу решает вопрос.
потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей
оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?

конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. первая
место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной
газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

об"явление 1953 года: "меняю одну комнату в центре москвы на
две в разных районах. ленин".

- какие решения принял хх11 с"езд партии по жилищному
вопросу?
- была увеличена жилплощадь ленину.

- чего не успел хрущев в жилищном строительстве?
- не успел сделать уборную проходной, об"единить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.

на конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. на партбюро обсуждают кандидатуры. манька не подходит -
у нее низкие показатели по животноводству. дунька не годится - не
повышает свой политический уровень. остановились на тете паше -
она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

плакат в кабинете брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

- почему долго не проводили чистку партии?
- чтобы не засорять ряды беспартийных.

рабинович заявляет перед боем:
- если погибну, считайте меня коммунистом! а если нет, так
нет!

- что нужно еврею для вступления в партию?
- рекомендации от двух арабов.

рабинович идет по улице и ругается:
- вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
к нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет
в виду.
- как это "кого"? - удивляется рабинович, - конечно,
американских империалистов!
люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
рабинович догоняет их:
- простите, а вы на кого подумали?

сексот привел арестованного к своему начальнику:
- у него опасный образ мыслей!
- а что он сказал?
- я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

рабинович с женой в плацкартном вагоне. он шумно вздыхает.
- сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о
политике не говорить!

- вы знаете, что хрущев запустил не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот
и пред"являет свое гебешное удостоверение.

после запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- знаете, какая разница между землей и спутником?
- нет. какая?
- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- нет. какая?
- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и
показывает книжечку.
- а какая разница между мной и вами?
- ну, какая?
- а никакой! - и тоже показывает книжечку.

- рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- видите ли, мне уже под восемьдесят. сколько мне осталось?
от силы лет пять. а здесь, если я останусь, мне могут дать еще
лет десять!

- что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
- тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

- дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,
на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- дважды два - пять!
- неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,
которого жизнь ничему не научила. после митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

1937-й год. муж с женой чутко спят в своей квартире. вдруг
среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь,
сопровождаемый громким стуком. ни жив, ни мертв, муж пошел
открывать. через минуту он возвращается:
- не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!

народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,
но распорядился выделить немалые средства для оборудования
тюремных камер телевизорами. в доверительной беседе он об"яснил
министру просвещения:
- вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

маршал принимает парад:
- здравствуйте, товарищи танкисты!
- здравия желаем, товарищ маршал!
- здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- здравия желаем, товарищ маршал!
- здравствуйте, товарищи чекисты!
- здравствуйте-здравствуйте...

- правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
- чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.летчики ли-си-цын и си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

по одесскому причалу к пароходу "сергей есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- мама, кто такой сергей есенин? - спрашивает сын.
- отстань!
сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- мальчик, ну откуда мама может знать, что "сергей есенин"
- это бывший "лазарь каганович"?

бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. на
стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится
орган.
- идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- иде я, товарищи, находюся?!

художественная выставка в париже. пикассо забыл свой
пригласительный билет. его не пускают:
- докажите, что вы пикассо.
он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры ссср!
- чем вы это можете доказать? вот пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- а кто такой пикассо?
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

святослав рихтер пришел на прием к секретарю цк по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- к сожалению, товарищ рихтер, слишком поздно что-либо
менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

- это за чем очередь?
- дают бальзака!
- а что, бальзак шире штапельного?
- дурак, бальзак - это мазь такая...

в колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
лейтенант вызвал провинившихся.
- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. потом олово стало капать мне на голову.
- ну и ты?
- я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается
радостный:
- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-
рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два...
- а разве это не один х...?
- я так и сказал.

учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. второгодник с задней парты спрашивает:
- а не е..т?
- да вроде бы не должно... кто сказал??!!

буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

в связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

иностранная разведка забросила в ссср трех агентов. при
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
от ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. он поднял руки...

на том свете встретились брежнев с андроповым.
- выпьем, юра!
- нет, леня, подождем третьего.

- для чего придумали социалистический реализм?
- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- вам-то хорошо, в литературе никита сергеевич хоть
понимает!

ленин и луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский.
это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.

хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

- почему после прихода хрущева к власти артисты, игравшие
сталина, рвут на себе волосы?
- чтобы играть хрущева.

- за что хрущев получил приз комитета кинематографии?
- за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич".

армянское радио в 2000 году:
- кто такой хрущев?
- мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного.

армянское радио спрашивают:
- как перевести на армянский "самоопределение вплоть до
отделения и образования самостоятельного государства"?
- это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это
выражение имеет совершенно разный смысл.

умирает католикос всех армян.
- дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

- как бороться с хвостатыми грызунами?
армянское радио отвечает:
- не с хвостатыми, а с усатыми. и не с грызунами, а с
грузинами. и не бороться, а уничтожать!

- можно ли построить коммунизм в армении?
- можно, но лучше в грузии!

- что такое интернационализм по-грузински?
- это когда все люди без различия национальностей - грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...
идут резать армян!

трамвай едет по ленинграду. кондуктор об"являет остановки.
- площадь урицкого!
- бывшая дворцовая, - комментирует старый еврей.
- улица гоголя!
- бывшая малая морская.
- проспект 25 октября!
- бывший невский.
- замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

новый директор нии - большой демократ. он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. те представляются:
- иванов.
- очень приятно!
- петров.
- очень приятно!
- рабинович.
- ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

на учениях по стрельбе солдат иванов промахнулся, солдат
петров промахнулся, а солдат рабинович попал в цель. командир
обращается к строю:
- берите пример с рабиновича - плохой солдат, а старается!

генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. они делают шаг из строя и представляются:
- соколов!
- сокол! - говорит генерал.
- орлов!
- орел! - говорит генерал.
- рабинович!
- тоже птица! - говорит генерал.

еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как
у еврея!

в политбюро решают, как поступить со снятым хрущевым.
- я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!

- товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- нет!
- а на "зон"?
- еще чего!
- а на "ко"?
- это - пожалуйста.
- коган! иди сюда!

- что такое чудо-юдо?
- еврейское дитя, принятое на мехмат мгу в этом году.

еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!

в раю - выборы секретаря партийной организации. кандидатура
карла маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых - еврей.

рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от
одних дверей к другим:
- извините, меня просили вам передать, что советская власть
- самая лучшая в мире. извините за беспокойство, до свидания.

- как ты относишься к советской власти?
- как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко
обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. а в общем -
привык!

- за что был снят подгорный?
- за комплимент брежневу в день его рождения: "леонид
ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть
в шестьдесят!"

- какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

рабочего сидорова вызвали в партком завода:
- товарищ сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали советскую власть?
- я?! да на х... она мне сдалась!

репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
- а ты когда садился в неаполе на советский пароход, не
заметил на нем такой большой красный флаг?

- что стало бы с ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- от него остался бы санкт-петербург.

репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! полностью автоматизированный лайнер
"аэрофлота" совершает рейс по маршруту ленинград - москва.
высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает
нормально...ботает нормально...ботает нормально...

хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. оттуда
пришел ответ: "господин хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено".

самая сексуальная пластинка: речь брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

- как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил брежнев у косыгина.
- кутузов.
- а английского одноглазого адмирала?
- нельсон.
- а как зовут этого одноглазого еврея?
- даян.
- а почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами?

запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

председатель на вечере 8 марта:
- девушки - направо, дамы - налево!
- а если я б...?
- попрошу в президиум!

чапаев переплывает урал. гребет одной рукой. ординарец петька
плывет рядом.
- василий иваныч, брось чемодан!
- не могу, петька, там карты штаба дивизии. две колоды.

петька вытащил чапаева из реки урал и делает ему
искусственное дыхание. вода из василия иваныча все хлещет и
хлещет. под"езжает казачий раз"езд. есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь урал перекачаешь!

в музее революции гид демонстрирует скелет чапаева.
- а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- это чапаев в детстве.

выступает участник гражданской войны, последним видевший
чапаева:
- плывет по уралу чапаев - раненый, ослабший... а тут его
превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я чапая не
видел...

- ... твою мать! - сказал василий иваныч и смачно выругался.

трудящийся решил подработать. он отправился на кавказ.
перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. посредине ему стало жарко и неудобно.
- а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.

- за что же ты бьешь меня, вася, - спрашивает жена.
- знал бы за что - убил бы!

по озеру с дерьмом плывет лодка. вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- давай залезай в лодку! - говорят ему.
- плывите себе дальше, - говорит человек.
- мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- да оставьте вы меня в покое!
- да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- да живу я здесь, живу!

два глиста высунулись наружу:
- мама, а что это большое и светит?
- это, сынок, солнце.
- а что это плещется и сверкает?
- это, сынок, море.
- а что это зеленое и хорошо пахнет?
- это, сынок, лес.
- мама, а почему мы живем в жопе?
- а это, сынок, наша родина!

перед репатриацией в армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в ссср плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. если и есть недостатки, то мелкие.
например, трудно достать зеленые чернила".

перед репатриацией в армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

- рабинович, почему вы хотите в израиль?
- надоели праздники!
- какие праздники?
- колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -
праздник...

- почему жизнь в ссср так подорожала?
- она перестала быть предметом первой необходимости.

- какое шестое чувство развилось у советского человека?
- чувство глубокого удовлетворения.

по телевизору передают футбольный матч италия - ссср.
- я бы хотел быть сейчас в риме! - мечтательно говорит один.
- но матч-то не в риме, а в москве! - возражает другой.
- очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

об"явление: "меняю трехкомнатную квартиру в москве на
двухкомнатную в париже. возможны варианты."

- почему советское солнце с утра такое радостное?
- потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в большом
театре?"

после того, как солист ленинградского театра оперы и балета
барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"мишка на западе".

- кто такие белоусова и протопопов?
- конькобеженцы.

советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
- занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
- у тебя ведь отличная скрипка.
- ты понимаешь, что такое "страдивари"? это для меня то же,
что для тебя маузер дзержинского!

- почему ссср не запускает людей на луну?
- бояться, что они станут невозвращенцами.

плакат на советской военной базе в афганистане: "советские
солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на
отдых в югославию!"

- с кем граничит советский союз?
- с кем хочет, с тем и граничит.

заявление тасс в связи с угрозой бойкота московской
олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

при раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не
могли установить, чья это мумия. пригласили советских
специалистов. три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- аменхотеп двадцать третий!
- как вам удалось это установить?
- сам, сука, сознался!

сталин сообщил берии, что у него пропала трубка. назавтра
сталин сказал берии, что трубка нашлась.
- а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал берия.

- алексей максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- что вы, иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- а вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытка
- нэ пытка!

новый вариант сказки "репка":
вытащил дед репку. посадили дедку за репку. бабку - за
дедку. внучку - за бабку. жучку - за внучку. кошку - за жучку.
мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

- какая разница между христианином и коммунистом?
- христианин надеется попасть в рай после смерти, а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

на политзанятиях рабинович задает вопрос:
- вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
в следующий раз поднимает руку другой.
- вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- нет, я хочу спросить, куда девался рабинович?

рабинович звонит в нквд и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. на другом конце провода матерятся.
- простите, - говорит рабинович, - я только хотел вас
предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю
его политических убеждений!

рабиновича вызвали в кгб:
- оказывается, у вас есть брат в израиле!
- но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- и напрасно! он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза. так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"дорогой хаим! - пишет рабинович. - наконец-то я выбрал
время и место написать тебе..."

- есть ли в ссср оппозиционеры?
- если бы они были, их бы уже не было!

старый еврей:
- ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе голос америки, - об"ясняет он.

- какая разница между стадом овец и академией наук?
- овец считают по головам, а академиков по членам.

ванька с манькой на с"езде партии.
- манька, хошь, келдыша покажу?
- ты что, вань, - дома, дома!

- что делает рабинович в ссылке?
- занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

- что в советском союзе самое постоянное?
- временные трудности.

- в чем преимущество советской системы?
- в том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

- как расшифровывается вкп(б)?
- второе крепостное право (большевиков).

в колхоз привезли киножурнал про африку.
- вася, гляди, в чем мать родила ходят! небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

- что такое скелет?
- это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.

- какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- их четыре: весна, лето, осень и зима.

- может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.

- что собирают, если нет урожая?
- пленум.

- что будет, если в сахаре построить социализм?
- там начнуться перебои с песком.

- чем ознаменуется построение социализма на кубе?
- она начнет импортировать сахар.

- какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на западе так много пшеницы?
- один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

- каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

при в"езде в штат айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"добро
пожаловать в штат айова - житницу советского союза!"

чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- пока идет советское! - докладывают ему.

в армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получает
советский инженер?" после долгого молчания армянское радио
ответило:
- а у вас негров линчуют!

- какая разница между заплатой и зарплатой?
- заплата больше дырки, а заплата меньше.

милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп
неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- ради бога, только не это!
на крики явилась мадам.
- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

на заднем борту грузовика - два текста: "догоним и перегоним
америку!" и "не уверен - не обгоняй!"

- что случилось бы, если бы сталин воскрес?
- тогда бы хрущев перегнал америку.

матч по легкой атлетике ссср - сша. бегут двое. американец
победил. советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. американский бегун
был предпоследним".

- в сша убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!

- слышали новость? наши запустили к луне трех американцев!

- правда ли, что америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- правда. но зато советский союз на первом месте по числу
мест для стоянки.

- сколько у нас автомобилей на душу населения?
- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.

в актовом зале - два портрета: академика иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который
изобрел академика иванова.

разговор ленинградцев:
- лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- ничего, пережили блокаду. бог даст - переживем и изобилие!

о соседке, собирающейся в израиль:
- подумать только! она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от москвы жрать нечего!

- дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- мяса нет.
- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- мало ли что написано! у меня на сарае написано "х...", а
там дрова!

покупатель в гастрономе:
- опять у вас мяса нет?
- это неправда! мяса нет в магазине напротив. у нас нет рыбы.

старушка в продовольственном магазине:
- у вас есть сервелат?
- нет.
- а краковская колбаса?
- нет.
- а докторская?
- нет. ну и память у тебя, бабушка!

в порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в
универмаг поставили двух человек. каждого посетителя они встречают
улыбками. один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"

- развитию какого вида спорта в ссср способствовала
московская олимпиада?
- шаром покати.

в москве открылся магазин "эрос" - с голыми полками.

- какая разница между социализмом и капитализмом?
- при капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме - наоборот.

- можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
- можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- какое самое распространенное блюдо?
- вырезка из "продовольственной программы".

перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге женщина просит перчатки.
- вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?
- шерстяные, пожалуйста.
- светлые? темные?
- темные.
- длинные? короткие?
- короткие, если можно.
- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -
я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

- будет еще хуже! - говорит пессимист.
- хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

- как живешь?
- как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

- куда бежать в случае атомного нападения?
- завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
- почему медленно?
- чтобы не создавать паники.

рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда
он прислал телеграмму: "я выбрал свободу". созвали партсобрание,
чтобы заклеймить рабиновича и сделать оргвыводы. вдруг в середине
собрания входит рабинович! немая сцена.
- мне было интересно, - говорит рабинович, - как вы поймете
мою телеграмму!

- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на
улицу и кричать "долой рейгана!"
- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой рейгана!"

- наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- а тому, кто это слово скажет?

- почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- потому что никто не смеет рта раскрыть.

советский воробей перелетел на запад.
- что, в россии плохо с кормом? - спрашивает его западный
воробей.
- сколько угодно! нигде не рассыпают на землю столько зерна,
сколько там.
- так чего же ты там не остался?
- почирикать захотелось!

в пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
дети молчат.
- ну, о ком мы столько песенок поем?
вовочка радостно кричит:
- я знаю! это дедушка ленин!

крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! всем известна доброта ленина. я вам расскажу
такой случай. однажды ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. а ведь мог бы и полоснуть!

старый большевик делится воспоминаниями о ленине:
- дело было на втором с"езде партии. захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. а глаза у него такие добрые-добрые! таким он мне и
запомнился.

дзержинский звонит ленину:
- владимир ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пгенепгеменно до обеда! а обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!

- здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! вы, конечно,
бедняк?
- да вот, володимир ильич, вроде бы и нет. лошадь есть у
меня...
- ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- да как сказать, володимир ильич... сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! феликс эдмундович! гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает:
- дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- конечно,здесь.
тут ленин встает и говорит:
- что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

черт спросил брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- я хочу после смерти мавзолей.
на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли
"
прочесть на мавзолее: л е н и н.

трудящийся ждет открытия винного отдела. он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с лениным и приговаривает:
- у меня не в мавзолее... не залежишься!..

трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- а что? я говорю - ильич-то наш родной, ... его мать, лежит
ну совсем как живой!
- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- да я что? я только говорю - ленин-то наш...
- да х... с ним, с лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

юбилейные продукты: водка "ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

- давайте выпьем, владимир ильич!
- нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

- наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их
для музея революции.

- наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей
максимович...
- так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый
человечище!

из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда
константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

- все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой тгоцким!

сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- расстрелять! - приказал сталин.
- а, может, сбрить усы, товарищ сталин?
- ха-рошая мысль! сбрить усы и расстрелять!

пушкин на приеме у сталина.
- на што жалуэтесь, таварищ пушкин?
- жить негде, товарищ сталин...
сталин снимает трубку:
- моссовет! бабровныкова мнэ! таварищ бабровныков? тут у мэня
таварищ пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- што ешо у вас, таварищ пушкин?
- не печатают меня, товарищ сталин...
сталин снова снимает трубку:
- саюз писатэлей! фадэева мнэ! таварищ фадэев? тут у мэня
таварищ пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
пушкин благодарит и уходит. сталин снова снимает трубку:
- таварищ дантэс? таварищ пушкин уже вышел!

- наш гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- подумаешь! - говорит русский. - наш сталин отучил людей
есть!

на первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет
плакат: "спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство!"
к ним подбегает некто в штатском:
- вы что, издеваетесь? когда вы были детьми, товарищ сталин
еще не родился!
- вот за это ему и спасибо!

когда сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам карла
маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!

- правда ли, что в черном море опасно нырять?
- правда. можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

на олимпийских играх 1964 года хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

- что общего между хрущевым и космическим кораблем "восход-1"?
- они вылетели почти одновременно.

- за что сняли хрущева?
- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

хрущев звонит в космос беляеву и леонову.
- никита сергеевич, вас плохо слышно!
- это потому, что я говорю из автомата!

брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.

телефонный звонок. брежнев поднимает трубку:
- дорогой леонид ильич слушает!

выпустили марку с изображением брежнева. но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.

- каким образом пуля ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба брежнева.

- что будет, если брежнева треснуть по голове?
- бам!

после своего выступления брежнев набросился на референта:
- я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- леонид ильич, так там же были четыре экземпляра...

брежнев зачитывает приветствие спортсменам на олимпийских
играх 1980 года в москве:
- о! о! о! о! о!
референт ему шепчет:
- это не "о", а олимпийские кольца! текст - ниже!

брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты!
в зале недоумение. брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! сионисты опять готовят...

брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
- хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- а это, леонид ильич, врубель.
- хорошая картина... и недорогая!

последние русские цари: владимир самозванец, иосиф грозный,
никита блаженный и леонид летописец.

переименования: кремль -андрополь; москва - чекаго; ссср -
кгб (коммунистическое государство будущего).

новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.

новый школьный предмет в ссср и университетский курс на
западе: андропология.

придя к власти, андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!

- за что борется андропов?
- за мир и госбезопасность во всем мире!

когда маленков посетил чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. из кустов вылетел фазан. маленков выстрелил.
- чудо! - восторженно аплодирует запотоцкий. - невиданное
чудо, товарищ маленков! мертвый фазан продолжает лететь!

- что такое культпросвет?
- просвет между двумя культами.

из лозунгов хх с"езда: сталин умер, и культ с ним!

из древнего манускрипта, обнаруженного в 1у тысячелетии:
"...боролся микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный..."

убитый кеннеди приходит на тот свет. открывает дверь и в
ужасе шарахается от сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

решили открыть в одессе публичный дом для иностранных
моряков. в горком пригласили тетю песю с молдаванки, известную в
дореволюционной одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. ей сулят всяческие блага.
- нет, - говорит тетя песя, - знаю я ваши порядочки. десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. а тетя песя ложись и выполняй план?

- какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- почему в ссср нет безработицы?
- потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.

- вань, а вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, маня, об"яснить?.. вот, скажем, ты мне
говоришь: "давай, ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным
планом: "нет, мань, давай три!" хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

- когда наступит коммунизм?
- об этом будет сообщено в закрытом письме цк.

- как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- будет об"явлено по радио и в газетах. если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

- что такое вобла?
- это кит, доплывший до коммунизма.

- правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в ссср будет
в основном построено коммунистическое общество?
- нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

на повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

- как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. у него будут
маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. у него будет маленький живот, т.к. он будет питаться
высококалорийными пилюлями. у него будет очень большая голова,
т.к. он будет очень много думать... думать, как достать эти
пилюли.

- будет ли кгб при коммунизме?
- нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- можно ли построить коммунизм в швеции?
- можно, но жалко.

- можно ли построить коммунизм?
- построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

- можно ли построить коммунизм в израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

- что нового внес хрущев в научный коммунизм?
- мягкий знак после "з".

- что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.

- как изменил хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

- правда ли, что после ввода советских войск в чехословакии
наступил коммунизм?
- правда. электрификация в чехословакии осуществлена уже
давно.

карл маркс захотел выступить в ссср по радио.
- хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. у нас
коллективное руководство.
- я скажу только одну фразу!
сказать одну фразу брежнев разрешил под свою ответственность.
маркс подошел к микрофону и прокричал:
- пролетарии всех стран, простите меня!

- в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- бревно то же, а ильич не тот.

- он!
- не он!
- да говорю тебе, он!
- да не он!.. товарищ, как твое фамилие?
- брежнев.
- говорю, не он, а ты, бля, - банионис, банионис!

- что такое 40 зубов и 4 ноги?
- крокодил.
- а 4 зуба и 40 ног?
- политбюро.

- почему андропов, а потом черненко на заседаниях политбюро
были выбраны единогласно?
- потому что у андропова был самый плохой анализ почек, а у
черненко самая плохая кардиограмма.

гражданин пришел на похороны черненко.
- ваш билет! - требуют у него.
- на эти спектакли у меня абонемент!

- что было раньше - курица или яйцо?
- раньше было все!

рабинович идет по улице и громко возмущается:
- вот паразиты! вот мерзавцы!
его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- конечно, романовых! не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

- можно ли в швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- конечно, можно. но тогда будет упущена т а к а я
возможность!

- что такое кпсс?
- набор глухих согласных.

муж застал жену с любовником:
- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- слава кпсс! слава кпсс! - воздевает руки жена.

на митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- в 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
оживление. выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- прошу прощения... когда партия послала меня на ху11
с"езд...

поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

нэп.рабиновича пригласили в чк:
- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ рабинович. наверняка у вас
припрятано золото. сдайте его.
- я должен спросить жену.
назавтра его снова пригласили:
- что сказала ваша жена, товарищ рабинович?
- она сказала: "пусть не строят. у меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"

рабиновича допрашивают в чк:
- где вы были в 17-м году?
- в бердичеве.
- а где вы были в 18-м году?
- в житомире.
- мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- а можно, я вам задам вопрос?
- пожалуйста!
- а где вы были в 1894 году?
- а почему это вас интересует?
- нет, ничего, просто так... тогда в россии была эпидемия
холеры...

- у меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит рабинович. - они хотят, чтобы я лежал в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

- рабинович, вы читаете газеты?
- конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

- какая разница между "правдой" и "известиями"?
- в "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды.

александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о ватерлоо!

- что общего между сапером и редактором газеты?
- и тот и другой ошибаются только раз в жизни.

продавец газет выкрикивает:
-"правды" нет! "советская россия" продана! остался только
"труд" три копейки!

- откуда мы узнаем о новостях в мире?
- из опровержений тасс.

- какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -
спросили поляка.
- первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "тасс-
тасс-тасс".

- есть ли теневые стороны у победы над германией?
- их две: красная армия увидела европу, и европа увидела
красную армию.

милиционер успокаивает потерявшегося вовочку:
- не плачь, сейчас мы об"явим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
- если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-би-
си.

- зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- потому что на экран часто плюют.

- дорогое армянское радио! мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- отвечаем. микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

- бей жидов и велосипедистов!
- а почему велосипедистов?

после октябрьской революции обеспокоенный бог послал в россию
трех наблюдателей: луку, илью и моисея. от них поступают
телеграммы: "попал в чк. святой лука". "попал и я. пророк
илья". "жив - здоров. нарком петров".

шесть космополитов сидят у стола в бараке. что под столом?
двенадцать колен израилевых.

- почему в коминтерне нет представителя новой гвинеи?
- не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

- чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".

- я ленина живым видел!
- а я в гробу!

телеграмма: "москва, кремль, ленину. товарищ ленин, помогите
бедному еврею. рабинович".
на следующий день рабиновича вызывают куда надо:
- вы в своем уме? вы что, не знаете, что ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно
живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

рабинович глядит на плакат "ленин умер, но дело его живет!"
- уж лучше бы он жил!

 

 

Copyrights © 2012 - 2016